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mercoledì 12 dicembre 2012

Ufficio deliri: Vaselina


Cliente " Buongiorno, vi chiamo perché ho un problema serio con la scrivania"
Io:" Di quale problema si tratta?"
Cliente:"la scrivania emette inquietanti scricchiolii ed essendo di metallo e cristallo temo  che si rompa"
Io:"Guardi, il vetro per nostra fortuna poggia su un tamburato e vale lo stesso per la struttura, quindi escludo che si possa rompere. Tuttavia, non dovrebbero esserci scricchiolii di alcun genere: mi spieghi meglio"
Cliente:"Che le devo dire? Non appena mi appoggio alla scrivania si sente sgneeke sgneeke"
Io:" ...attenda un secondo, che sento l'Ufficio Tecnico"
....
Io:" Ciao, ascolta ho in linea una cliente che ha acquistato una scrivania della serie XYZ e dice che appena si appoggia la scrivania fa sgneeke sgneeke"
Tecnico: " Ah sì è già capitato una volta: digli di mettere la vaselina"
Io:"Ma figurati, se gli dico una cosa del genere"
Tecnico:" Non sto scherzando,davvero,  la mettono in produzione, tra le gambe e la struttura; probabilmente l'operaio se n'è dimenticato"
Io:"Vabbè...ma le manderò un operaio, non posso pretendere che la segretaria del presidente della ZYX si smonti la scrivania da sola"
....
Io:"Pronto? Eccomi qui, mi scusi per l'attesa. Allora mi hanno detto che il problema è facilmente risolvibile. Se le va bene domani le mando un montatore e la mettiamo a nuovo con un po' di vaselina tra le gambe e la str..."
Cliente:"MA COME SI PERMETTE? LEI E' UNO STRONZO! GUARDI CHE IO NON FACCIO COSE STRANE SULLA SCRIVANIA, E ANCHE SE HO CINQUANT'ANNI NON SONO CERTO DA BUTTARE!!!"
Io:"Signora... guardi che io non intendevo...."
Cliente:"STRONZO!"

click

PS : Tutto si è chiarito dieci minuti dopo.

giovedì 26 luglio 2012

Le visioni della Miranda


Impressionanti i poteri della sensitiva Miranda: è riuscita a mandare una mail al sottoscritto, noto credulone di  miracoli, apparizioni mariane, ufo, crop circles, scie chimiche, sostenitore di Mistero e Voyager, "omeopatofilo" e chi più ne ha più ne metta.
Non solo mi garantisce "cinque rivelazioni cinque"

IM-POR-TAN-TIS-SI-ME. 

Neanche la Madonna di Fatima (che infatti si è limitata a tre...)!
Non so proprio come potrò farne a meno.
Soprattutto ora che "imprevedibilmente" ho cestinato la mail .


venerdì 15 luglio 2011

Ufficio Deliri


Rientrato al lavoro dopo 17 gg, causa infortunio (sul lavoro!) al piede destro, il sottoscritto zoppica ancora vistosamente e, causa il gonfiore ed algia non riesce a portare le scarpe. 
Incontro una collega dallo spiccato (leggi: patologico) "senso materno" che:

"Oh Gesù, ma cosa hai fatto al piede?"
"Sai com'è, le donne appena mi vedono mi cascano ai piedi e l'ultima, ahimè, era un po' sovrappeso..."
"Noo, davvero?"

....

Sipario


PS : quello in foto non è il mio piede

venerdì 1 aprile 2011

Ufficio Deliri


Prologo


Arriva un camion con un carico di cucine che dovranno essere montate in alcuni appartamenti del proprietario della ditta dove lavoro.

Resp. Logistica: "Ma come si fa a comprare delle cucine color rosa pisello?"
Agente 1 :"Vorrai dire rosa pastello?"
Resp. Logistica: "No, no:  pisello"
Agente 1:"Allora vorrai dire verde pisello?"
Agente 2:"Mi sa che intende l'altro pisello"
Agente 1:"Ma che colore è? Tipo questo?" indicando il tappo di una bottiglia di plastica di una nota marca d'acqua.
Resp. Logistica:"Ma no! Ma chi vuoi che compri una cucina con quel colore del c...o?"
Agente 1-2: " L'hai detto tu che era rosa pisello"
Resp. Logistica:"No è un rosa che tende più al rosso...al marrone..."
Agente 2:"Al granata?"
Agente 1:"No...credo che intenda un pisello con la cisti"

Sipario

mercoledì 5 gennaio 2011

Diluire diplomi fa migliorare la cultura?


Da buon omeopata scettico non potevo esimermi dal diplomarmi anche io.
Mi è servito anche da ripasso per il mio inglese, ormai piuttosto arrugginito.
Ecco, da questo punto di vista mi ha fatto bene!

AGGIORNAMENTO:

I Laboratoires McGallant hanno appena prodotto un nuovo rimedio omeopatico, anzi, Il Rimedio per antonomasia. Dopo attente analisi condotte in doppio cieco è stato appurato che è in grado di curare un numero non indifferente di malattie; si riportano alcuni esempi:

Varicella 1 pillola al giorno per 20 giorni
Influenza 2 pillole al giorno per 10 giorni
Cefalea 2 pillole prima di coricarsi.

Previene inoltre la Sindrome di Morgellons, bastano 3 pillole dopo i pasti per tutta la vita.


Non ha effetti collaterali.
Prossimamente distribuito nei migliori bar, oratori, e bancarelle di fiere.

martedì 19 ottobre 2010

Il volto della Sindone

Ok, è uno scherzo.


Ma come potevo non metterla ?

PS : Grazie a Elena per avermela segnalata !

mercoledì 8 settembre 2010

L'errore di Hawking



Hawking si sbaglia di grosso: l'Universo è stato creato da Geova. 
Ci sono un sacco di testimoni.

venerdì 14 maggio 2010

Ufficio Deliri


Cliente :"Pronto è il Servizio Clienti?"
Operatore " Sì, buongiorno,sono XXXX mi dica"
Cliente :"Sono XXY della Pincopallo & Partners. Avrei una lamentela riguardante la sedia direzionale che ci avete fornito"
Operatore :"Oh caspita, che problema ha la poltrona?"
Cliente :"Lo schienale balla"
Operatore :" Ok, provi a stringere la manopola che c'è dietro proprio sotto il sedile, potrebbe essere quella"

Passano alcuni istanti

Cliente :"Niente, era già stretta bene, lo schienale continua a ballare"
Operatore :"Ha provato a spegnere la musica?"
Cliente :"...."

La telefonata si è conclusa con la soluzione del problema.
Fortunatamente il cliente era dotato di un discreto senso dell'Humor...

giovedì 25 marzo 2010

Ufficio Deliri


Squilla il telefono

Uff. Logistica "Buongiorno sono Luca"
Magazziniere "Luca, sono io, hai preso tu la scatola che era qui?"
Uff. Logistica "Ci sono circa 150000 scatole in magazzino, a quale ti riferisci?"
Magazziniere  "La scatola che ieri Valerio continuava a guardare"

Tonfo.

Squilla di nuovo il telefono
Magazziniere "Luca, sono sempre io, puoi chiedere a Davide se l'ha presa lui quella scatola?"
Uff. Logistica "Non mi hai ancora detto quale scatola"
Magazziniere " Ma sì che te l'ho detto, quella che Valerio continuava a guardare...è sparita"
Uff. Logistica " Guarda, l'unica cosa che posso dirti è che Valerio, l'anno scorso continuava a guardare la segretaria e, guarda un po', è sparita anche lei"
Magazziniere "Daiiii? Dici che è stata colpa di Valerio?"

Tonfo.

Sipario.

martedì 2 marzo 2010

Ufficio Deliri


Descrizione presente su bolla di accompagnamento per merce resa:
"Vi rimandiamo un tavolo tonto diametro 120 di raggio" 

Mail contenete indicazioni per lo scarico della merce
"la merce va consegnata ad un secondo piano transitabile"

venerdì 15 gennaio 2010

Le Malattie Impossibili... o quasi

Demandite Cronica

Delle tante malattie che hanno colpito la razza umana una delle più antiche riscontrabili è di certo la Demandite, sebbene, paradossalmente solo in epoca contemporanea alcuni studi compiuti dall'esimio professore cinese Gal Lhan Tyn titolare della cattedra di Archeoepidemiologia dell'Università Mao Tse Tung di Pechino, hanno permesso di definirne la sintomatologia ed, in seguito, la malattia stessa.
Secondo gli studi di Lhan Tyn  è assai probabile che la burocrazia sia nata proprio a seguito di un'epidemia di Demandite che colpì il mondo, in particolare l'Occidente nel I° Sec AC. Lo studioso infatti ha trovato tracce inequivocabili del legame tra Demandite e Burocrazia in alcuni miti riguardanti due eroi della mitologia celtica alle prese con la Casa che Rende Folli.



Questo, per sottolineare l'impatto che questa, fin'ora semisconosciuta, malattia ha ed ha avuto sul genere umano.
Ma vediamo un poco di cosa si tratta.
Il virus della demandite colpisce prevalentemente soggetti accidiosi, ma non sono rari i casi in cui colpisce semplici persone coinvolti in un'attività frenetica. In entrambe i casi la malattia viene spesso sottovalutata e si confonde, nel primo caso con la malavoglia e, nel secondo, con l'impossibilità del soggetto di occuparsi di tutto.
Nel giro di pochissimo tempo però i soggetti che hanno contratto questo terribile virus tendono a demandare sempre più spesso i loro compiti ad altri, chi furbescamente sgravandosi in modo definitivo chi adducendo ogni volta scuse. Nel primo caso Lhan Tyn parla di Demandite Scaricabarilosa e nel secondo caso di Demandite Pietosa.

Lhan Tyn ricorda nel suo libro intitolato "La Demandite" sottotitolato 誰您叫為了翻譯此? che ebbe l'intuizione dell'esistenza della malattia quando, in un limpido mattino invernale, il suo collega russo Karl Villoff, necesitando della sua assistenza, chiese ad un altro ricercatore di passaggio di richiamarlo. non appena questi avesse ricevuto il messaggio. Questi, entrando in ufficio e non trovando nessuno, disse all'operaio che stava ricaricando il distributore dell'acqua lì a fianco,  di dire alla segretaria che il professor Karl Villoff aveva bisogno di un consulto del professor Lhan Tyn. L'operaio che aveva ormai finito il lavoro e aveva fretta di recarsi da un'altra parte si rivolse casualmente ad un'avvenente ricercatrice, prendendola per la segretaria, e dopo averle riportato il messaggio, accortosi dell'errore, prego la stessa di avvertire la vera segretaria che, per l'appunto, Villoff aveva bisogno di Lhan Tyn. La ragazza però che riteneva più importante andare a sistemarsi il trucco si recò in bagno e lì trovò una collega impegnata nello stesso prioritario lavoro di ripristino del mascara, ma fortunatamente a lavori avanzati, e demando a sua volta il compito di avvertire la segretaria di Lhan Tyn che un ricercatore aveva detto al carinissimo ragazzo dell'acqua che poi aveva coinvolto lei che Villoff cercava il professore. Tagliando corto , Lhan Tyn , dopo circa due giorni, 18 ore e innumerevoli passaggi (la testimonianza sul libro occupa ben 129 pagine), venne infine a sapere che era cercato dal collega Villoff e contattatolo telefonicamente (sia Villoff che Lhan Tyn erano dotati di telefono cellulare) scoprì che il russo voleva semplicemente chiedergli di avvisare una studentessa che lui reputava, erroneamente, Lhan Tyn conoscesse, che aveva trovato una tesi per l'amica dell'amica di lei!

La malattia, come è detto ha un impatto enorme sull'intera società umana, di fatto annullando la velocità delle comunicazioni che la nostra era ha raggiunto. Gal Lhan Tyn, negli ultimi capitoli del libro però paventa un certo ottimismo sulla possibile cura e ci dice che non appena il laboratorio dell'Università confermerà alcune cose da lui previste, sarà in grado di far produrre un vaccino. A qualcun altro, s'intende.


Ufficio Deliri (the show must go on)


Antefatto:
In cantiere, gli operai si accorgono che tutte le plastiche di finitura di un dato componente sono rotte o tendono a rompersi. Giunge un SMS sul cellulare del responsabile della Logistica che recita:

Le plastiche dei
vasconi passacavi
si rompono perché
cotti dalla colla.

Come da prassi, la segnalazione viene subito girata tramite mail all'Ufficio Tecnico.

Ciao XXXY,
ti comunico che nell'ultima fornitura di YXZ (riferimento cliente XXZ) l'80% delle plastiche di finitura dei vasconi risultava rotta e pertanto si è reso necessaria la sostituzione delle stesse. La squadra di montaggio ha avanzato l'ipotesi che il motivo di tale problema sia dovuto alla tipologia del collante utilizzato per il fissaggio che, a loro dire, "cuocerebbe" la plastica, rendendola molto fragile.

Risposta del Tecnico

Ciao Luca,
sono convinto che il problema non sia stato causato dalla colla ma più semplicemente dal fatto che in produzione abbiano usato le plastiche vecchie, che in qualche modo sono rimaste "vaganti" in magazzino.
Per quanto riguarda la cottura, consiglierò al direttore di produzione una rapida passata nel burro prima dell'applicazione.

Risposta al Tecnico.

Burro ?!?
Vade retro! Col Esterolo che mi ritrovo il burro per me è veleno puro!

Sipario.

lunedì 30 novembre 2009

Ti raserò la siepe

Sembrava che le siepi del giardino condominiale avessero lanciato la propria sfida alle sequoie californiane.
Eppure i giardinieri erano stati regolarmente pagati.
Cosa poteva mai essere accaduto?



Ora si spiega tutto...

venerdì 27 novembre 2009

U.C.C.S.




Ora lo so. L'Italia è davvero una Repubblica fondata sul lavoro. Ma non è come credete voi, no di certo. Non è fondata sul lavoro dei campi, delle fabbriche, delle strade. No. L'Italia è fondata sul lavoro di un organo segreto, un ufficio per la precisione, dove ci sono persone che lavorano giorno e notte, per noi, 24 ore su 24, con turni estenuanti, con eroica abnegazione.

martedì 24 novembre 2009

Lettere sulla Sindone


Scoperte delle  parole sulla Sacra Sindone. Parole crociate.

Alcune interpretazioni della misteriosa iscrizione:  
  • "Porco Giuda",  
  • "No centrifuga",  
  • "La soluzione a pag. 46"

Tratto da Spinoza.it

giovedì 19 novembre 2009

Indovinello

Secondo voi dove è possibile acquistare gli oggetti sotto proposti e di conseguenza chi può essere il destinatario di tale merce, rigorosamente  Made in Italy?


Gatto a sette codeFrustino metallico elasticizzato
Frustino in corda con nodi capuccini

  Vi do, un aiutino (ah, come adoro questo diminutivo!)

giovedì 5 novembre 2009

Confronti impossibili


 
Ieri, Cardinal Bertone:



zucchetto-vescovo
"Questa Europa del terzo millennio ci lascia solo le zucche delle feste recentemente ripetute e ci toglie i simboli più cari. Questa è veramente una perdita. Dobbiamo cercare con tutte le forze di conservare i segni della nostra fede per chi crede e per chi non crede”






Qualche secolo fa :


15 Arianna 00131_800x1200 "Questo Impero ci lascia solo zucchetti e ci toglie i simboli più cari. Questa è veramente una perdita. Dobbiamo cercare di conservare i segni della nostra fede"





Zucchetto = copricapo a forma di piccola calotta sferica, portato dagli ecclesiastici, di colore diverso secondo la dignità | copricapo della stessa foggia portato dagli ebrei osservanti | (estens.) qualsiasi copricapo di forma simile.

venerdì 23 ottobre 2009

Scontro tra religioni

Lo so, lo so. Qualcuno si offenderà, qualcuno lo troverà scorretto, qualcun altro di cattivo gusto. Ma a me diverte parecchio.



Grazie a Giacomo per la segnalazione.

martedì 28 luglio 2009

Ufficio Deliri

mattoPremesse:
  • Uno dei due addetti al centro elaborazioni dati (CED) dell' azienda si chiama Domenico, ma per via di alcuni sfortunati eventi che hanno caratterizzato i suoi primi giorni lavorativi è stato soprannominato Venerdì.
  • L'Azienda per cui lavoro è infestata a livello pressoché endemico di una terribile forma virale denominata "Demandite cronica" ( il cui studio sarà presto presentato nella sezione "Malattie Impossibili") per la quale ognuno demanda ad altri competenze proprie. La cosa si riflette anche in una forma alternativa denominata "Demandite di rimbalzo" per cui se il soggetto x deve chiedere qualcosa a y, domanderà a z di porre a y quella domanda. Y a sua volta chiederà a k di riportare a z la risposta alla domanda posta da x. Se la cosa non vi è chiara, non preoccupatevi: i normali siete voi.
Detto questo riporto la scena:


Resp. Amministrazione:"Luca (rivolgendosi a me), sai chi viene per elaborare la fatturazione di giovedì?" (perché in effetti chiedere direttamente agli interessati è troppo difficile).

L'addetto CED sente la domanda e risponde "Venerdì!" pronunciato in tono di correzione, la fatturazione infatti è stata, per volontà della Direzione tramite mail a tutti gli interessati, spostata a venerdì"

Resp. Amministrazione:"A bene ci pensi tu Domenico!" (svelandogli di fatto il soprannome)


Mentre i due imbarazzati tentano di spiegarsi, il sottoscritto esce dall'ufficio con le lacrime agli occhi e in debito d'ossigeno, soffocato dalle proprie risa.

venerdì 24 luglio 2009

Ufficio Deliri

qatar Prologo:
Dialogo tra responsabile della Logistica (io) e Responsabile Uff. Estero

Uff. Estero:"Cazzarola, devo mandar via il Qatar (slang che sta per "devo spedire la merce per il Qatar"), non so come fare"
Uff. Logistica: " Dai è semplicissimo! Prendi un po' di Sciropp"

Lo sguardo della responsabile dell'Ufficio Estero diventa vacuo

Uff. Logistica:" ma sì, se hai il Qatar prend un po' di sciropp e vedra' che si sciogl, è l'unic mod per mandarl via!"

La responsabile dell'Ufficio Estero inizia a sbattere convulsamente la testa sullo spigolo della scrivania.

Dieci minuti dopo:


Uff. Estero:"Luca sai se è arrivata la merce per la Macedonia?"
Uff. Logistica:"No, non riescono per oggi"
Uff. Estero:"Ma che c***o e io cosa gli mando adesso?"
Uff. Logistica:"Anticipa lo sciroppo"


La responsabile dell'Ufficio Estero tenta di sbattere convulsamente la MIA testa sullo spigolo della scrivania.
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